No tenía blog ni ganas

2007-02-17T03:10:00.000+01:00

Otra serie que me ha enganchado

Yo era un pobre miserable que no veía la serie 24.

... Ahora veo 24.

Sigo siendo un pobre miserable pero oye, veo 24.

No tengo mucho tiempo para escribir en la entrada (bueno, vale, tengo pereza) así que podría resumirlo todo en pocas palabras:

Jack Bauer es Dios. Con D mayúscula de Dinosaurio.

No quería ver la dichosa serie pero me convencieron con poderosas técnicas de sugestión:

- Mira 24.

- ...Buennnnno. (Lease como Forrest Gump)

¿Poca personalidad yo? No. Bueno, sí. Bueno, no. Bueno, lo que tú quieras.

Resumiré la primera temporada. Obviamente meteré Spoilers. Pero sin mala leche.

TEMPORADA 1 AM to TEMPORADA 2 AM:

Jack Bauer es Dios.

Fin del resumen.

En serio, resumen de la temporada 1:

El siguiente resumen tiene lugar entre las 3:00 y las 4:00. Soy el blogger federal Jack Garfield. Este va a ser el resumen más largo de mi vida.

Jack Bauer es un agente de la UAT (Unidad Anti Terrorista). Al que le secuestran a la mujer, a la hija, al perro, al vecino, etc. Repetidas veces.

David Palmer es un senador candidato a las primarias para la presidencia de los USA. Por cierto, es el tio con más pinta de presidente que he visto en mi vida (VOTA A PALMER!), el actor se luce.

Cherry (o Sherry??) Palmer es la mujer de Palmer (difícil deducción, lo sé). Es una manipuladora de cojones. Tia trepa sedienta de poder. Malaaaaaaa.

Palmer Junior es el hijo de Palmer Senior (VOTA A PALMER!) Vale, no se llama Palmer Junior pero no me apetece buscar el nombre en tv.com. Palmer Junior es acusado de asesinato y el papi Palmer (VOTA A PALMER!) se vé envuelto en el lio.

Kim Bauer es una tonta que se deja secuestrar cada 5 minutos.

George Mason es el jefe de Bauer.

Tony Alemida is God.

Nina Meyers es una compañera de curro de Bauer, que estuvo liada con él. Es la que le ayuda a salvar a las bobas de su mujer y su tontita hija. Me pasé la serie deseando que muriera la mujer para que Bauer acabara con Nina. Ahora... visto con perspectiva... tiene gracia.

La historia gira en torno al secuestro de las bobas y el intento de asesinato del senador Palmer. Dos hechos que están interconectados pero que hasta media temporada no se sabe exactamente por qué. Pero va quedando claro que alguien de la UAT es un puto topo.

Durante la serie, tensión, acción, giros de cagarse (acabas sospechando que puede ser un topo hasta tu propia madre... Aún tengo mis sospechas...)

Al final, topo sorpresa, final de infarto y enamoramiento de la serie. (VOTA A PALMER!)

Ultimamente no tengo tiempo de ver nada de TV, pero mi capitulillo diario de la segunda parte de 24 no me lo quita nadie. Ni Cherry Palmer (VOTA A PALMER!) Dice bastante de una serie el que un tipo la elija como única opción. Es como la última cena de un condenado a muerte. Piensas: coño, tiene que estar buena!

Aunque prefiero Prison Break. Pero el Bauer está ahí-ahí cerca de Scofield.

Iré ampliando este post y pondré alguna fotillo. Pero ahora ya a momir, que me paso la semana perdido por el mundo y echo de menos mi camita. La tranquilidad. Despertarme a la hora que me salga de los Bauers. Y la comida de la maaammmmma (aunque primero se la doy a probar al perro por si mi madre es un puto topo).

"Unos terroristas planean asesinar al candidato a presidente de los EEUU. Mi mujer y mi hija han sido secuestradas, y la gente con la que trabajo puede estar involucrada en ambos casos. Soy el Agente Federal Jack Bauer. Hoy será el día más largo de mi vida... Y soy un crack. Y mi amigo Almeida is God. Y VOTA A PALMER!"

Las últimas tres frases las he puesto yo.

... O algún topo... chan-chan-channnn!

2007-01-04T14:48:00.000+01:00

Veronica Mars es Innocent, Innocent

Ya lo comenté en un comentario, valga el comentario redundantemente comentado...
... me acabo de perder.

Ah, ya. Era sobre una broma que le gastaban a la pobre Kristen Bell de Veronica Mars. Los que perpetraron la broma fueron los de un programa yankee tipo "Inocente, Inocente". Dirás tú:
¿"Innocent, Innocent"?

No. Se llama Punk'd.

Tenía ganas de poner un video en el blog y esta es una buena excusa. Es mi primer video en el blog... míralooo, que bonico eeees! Gu-gu-guú!

... algún día escribiré una entrada sobre las gilipolleces que les decimos a los bebés. Y por qué muchos acabamos gilipollas perdios.

Me pararía a comentar el video peeeero... si ya hablamos de él...pueees "copio y pego" los comments y au. ¿Vago? No, ahorrativo. Y vago.

También quería poner más videos de bromas a actores de series que me gustan... pero no sé si será un problema poner tantos videos... y que soy un vago.

Copio y pego:

Garfield dijo...
No os perdais este video:

http://www.youtube.com/watch?v=BE-HYoPAORE

Es una broma tipo "inocente inocente" a Kristen Bell.

SPOILER del video!

Este video me demuestra que:

1) Veronica Mars y Kristen Bell son igualitas. Tienen la misma mala leche contenida.

2) Kristen Bell es una buenaza. Más de un@ le hubiera arrancado la cabeza al perro de un bocao solo para joder al loco del amo.

3) La paciencia de Kristen Bell tiene un limite. Igualita que Vero.

4) El novio es demasiado mayor para ella. Tiene cara de imbécil y se parece al sosobobo de Duncan. Y lo digo sin que los celos nublen mi juicio.

5) Tiene algunos gestos de Vero. Como cuando le contesta al loco del padre con mala leche, al decirle al niño que tome una foto mental de esa gente tan mala! Jeje, que cabrones.

Es buenisimo cuando le dice que ellos mataron a Lassie! Es buenisimo!!!! Y me descojono cuando ella le contesta preguntandole si está mentalmente perturbado! Con el mismo tonillo de Veronica Mars!!

En definitiva, Veronica Mars no es un personaje de ficción. Existe. Tiene nombre y un novio bobotonto.

Querida Vero, ¿no has escarmentado con el pasmao de Duncan? Si yo ya te he declarado mi amor... ¿qué haces con ese gilibobo?! ¿A qué esperas?!! Es por el dinero????? Mira, atracaré un banco si hace falta, venderé todos mis organos repetidos y jugaré a la lotería. Ahora, todo está en tus manos.

Vayas donde vayas, hagas lo que hagas... Estaré aquí, esperandote.

Firmado: Bryan Ad... digo, Garfiel.

4:36 PM

freddyvoorhees dijo...
Jopetas, un youtube, que no me cargan casi nunca! :'(

Por cierto, antes de vender los órganos hazte conejillo de indias de experimentos, así podrías sacar más pasta para conquistarla! XD

5:25 PM

Garfield dijo...
Supongo que también estará en el emule, no serán muchos MB (son unos 5 minutillos). De todas formas te cuento:

El gancho es el sosotontobobo del novio. Él y Vero, digooo Kristen Bell, van en un coche y paran a recoger un perrillo abandonao. "Por casualidad" encuentran al dueño que está buscandolo (un niño con cara de cordero degollao). Pero el padre del niño acusa a Vero de robarle el jodio perro... y ella se pilla un rebote de cojones (con el niño tiene paciencia pero con el padreeee...) Hay algunos momentos que te meas:

El cabrón del padre le dice al niño que mire a Vero y que parpadee para hacerse una foto mental de "esa gente tan mala". Contado no tiene gracia pero imaginate la cara de flipe que pone la Vero.

Y el colofón es cuando dic: "mira, hijo, ellos fueron los que mataron a Lassie!"

Jeje, la Vero le suelta algo mu peliculero, tipo:

¿Estas mentalmente desequilibrado?!!!

Ya lo sé, contado no tiene ninguna gracia.

Por cierto, no te creas que no he pensado lo de hacerme conejillo de indias. Puede que me convierta en un mutante o algo, sí, pero un mutante rico. Y con Vero.

2:20 AM

freddyvoorhees dijo...
La pega es que recuerda que Homer Simpson tb se sometió a experiementos y mira lo que salió! XD

7:28 PM

Fin del corta y pega

Freddy, tienes que conseguir cargar el video!

Por cierto... esta entrada acaba de reavivar mi amor por Vero. El maldito parón de la temporada ha sido como la distancia entre Vero y yo.

2006-12-19T19:37:00.000+01:00

Series aún no adaptadas

En la última entrada, empecé a actualizar y actualizar, me fui creciendo... y acabé con una entrada tamaño industrial. Lo peor es que la parte larga empezaba con "ahora que pienso...", es decir, debería haber sido un pequeño inciso.

Total, que puse como 1 millón de páginas sobre algo que casi no tenía relación con la maldita entrada.

Así que parto en 2 la entrada de marras, copio y pego, como buen deastre:

Ahora que pienso... ¿PARA CUÁNDO UNA ADAPTACIÓN DE DRAGON BALL?!!!! Desde la batalla final de Matrix III, estoy esperando la maldita adaptación de Bola de Dragón. A nadie se le escapó que la última lucha contra el agente Smith, era rollo Goku total. Recuerdo la onda expansiva que se formaba en la lluvia... taaan dragonball. A Neo sólo le faltó transformarse en super guerrero! Me hubiera dado un orgasmo allí mismo.

Hace años salió el rumor de que harían "DBZ, The Movie", una saga de 3 o 4 pelis. Con personajes de carne y hueso. Según el rumor, la Fox compró los derechos y contrató como colaborador a Akira Toriyama (de los yankies no me lo creo, esos le dan el curro a Perico No-tengo-ni-zorra-de-qué-va-la-cosa de los Palotes).

Los actores que empezaban a sonar eran (algunos) igualitos al personaje que interpretarían:

1) Vegeta. ¿Adivinas el actor de la foto?

...
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James Marsters. Spike en Buffy, Asesina vampiros. Este es cagao.

2) Ten Shin Han.

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El Orlando Légolas Bloom. Sin que venga a cuento, no sé por qué, pero odio a muuuerte a este tio. Más que como si hubiera matado a toda mi familia. Irracional total pero no puedo evitarlo. Orlando Bloom... es que encima tiene un nombre ridículo. Mezcla de salsa de tomate con chicle.

3) Raditz. Este es chungo de acertar porque está muy deformado. Casi parece Mr Bean. Un cruce entre Mr Bean, Chandler y Jim Carrey.

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Sería el chaval de Arrested Development. Jason nosequé.

4) Piccolo (Cor Petit en TV3 y Cor Menut en Canal 9)

Lo haría el tipo que hizo de Darth Maul en Star Wars I, la Tontería Fantasma (Ray Park). Bueno, este era fácil, pillas a un tipo alto y lo pintas de verde. Y si está flaco te sale Piccolo y si está gordo te sale Hulk. Por cierto, este actor también aparece en XMen haciendo de sapo o algo así. Parece que sólo hace de bicho... Darth Maul, Piccolo y un sapo. Su madre debe de estar orgullosa de él. ¿Quién es tu hijo?. Ese, el que tiene 8 patas y chorrea babas.

5) Bulma (otro de mis amores de la niñez)

Sería Jessica Alba.

6) Chi-chi. La mezcla me ha salido bastante chunga... acojona un rato (cruce entre Penelope Cruz y Mickey Mouse... que ya de por sí se parecen)

Lo interpretaría Eliza Dushku, la que se pasa todo el día corriendo como una loca en Tru Calling. Ya debe tener una piernas que ni Hulk (igual podría hacer de Piccolo).

7) Nappa, uno de esbirros de Vegeta.

Un tal Bill Goldberg. Claro ejemplo de que la realidad imita a la bestia. De hecho, es difícil decir qué vino antes ¿Nappa o Goldberg? De todas formas yo propongo que fichen a Dominic Purcell (Lincoln Burrows en Prison Break) que también se parece y tiene más tirón.

8) C17, el robot de sexo difuso. Este es muy fácil.

Sí, Elijah quién-me-mandaba-a-mi-coger-el-puto-anillo Wood.

9) C18, la "robota". Si alguien acierta este le doy un millón de euros.

Sarah Michelle Gellar, Buffy la asesina en serie de vampiros.

Sarah Michelle Gellar y Elijah Wood: C18 y C17... buennnnnnnno (lease como Forrest Gump)

Hasta aquí, todo pasable. Tienen su parecido... pero lo imperdonable es que Goku... el Gran Goku... sería Jackie Chan! POR DIOS! Vade Retro Satachán! O Hugh Lobezno Hackman... después del susto de Jackie Chan, aceptamos Lobezno como Goku... ¿qué digo? después del susto de Jackie Chan... aceptamos Dani deVito como Goku!! QUÉ DIGO?! Después del susto de Jackie Chan aceptamos Ana Obregón como Goku!!!!!

10) Goku. También se lo propusieron a otro actor. Fácil.

Es Tom no-sé-poner-cara-de-pena-aunque-me-arranquen-un-ojo-con-una-cuchara Welling. El Supersoso de Smallville.

La verdad es que Tom Welling tiene un aire a Goku... y no le queda mal el papel... pero si no suelta aunque sea una lagrimilla cuando matan a Krillin... se merece que lo envíen a Kripton a patadas.

Hay más actores propuestos pero ya me he cansao.

Para acabar, pongo los posters falsos que corrieron por la red. El de Goku se nota que es más falso que mi perro cuando tiene hambre, pero tiene su puntillo.

El de la bola de Dragón está genial. Si tuviera que ir a ciegas a ver una peli, guiándome sólo por un cartel... iría a ver esta.

Y el de Piccolo... bueno, canta bastante (me gustaría saber quién es el friki que se ha disfrazao!) pero tiene una frase (He came down on the earth to become our good and evil) que me pone la carne de gallina... sí, soy fácilmente impresionable. Save the cheerleader, save the world!!!!!

Esto viene a demostrar mi teoría de que deberían contratar frikis para hacer buenas adaptaciones de libros/series/pelis de culto. Pero supongo que serían taaaaan fieles a los originales... que no abarcarían a un amplio público (que es lo que buscan los productores). Bueno, solución de compromiso:

Señores productores, contraten frikis como asesores de los guionistas. Punto.

En fin, si lo que buscan es pasta... ¿por qué no adaptan Dragon Ball? Estoy convencido de que sacarían dinero como para destruir el planeta varias veces.

...Mi teoría de por qué no se hace la adaptación de Bola de Dragón no es por la falta de efectos especiales, es por la imposibilidad de hacer el pelo de Goku sin que nos burlemos del actor. La ciencia aún debe avanzar para poder peinar a alguien así. Es un hecho. O no.

Fin del corta y pega.

Por cierto, algunos fans de la saga estaban en contra de que la adaptaran. Decían que arruinarían DragonBall...

Vamo a vé. Que se haga una adaptación no destroza los dibujos. Para eso habría viajar en un DeLorean a 1980 y matar a Toriyama. O a su abuela.

Una adaptación, remake o lo que sea, no puede afectar a la original. Se la podrá comparar pero ya está.

Es como comer "espaguettis a la carbonara" (o lo que os guste). Y luego a alguien, 10 años después, le da por hacer un experimento culinario y le sale una mierda a la carbonara. Pos bueno, eso no arruina los espaguettis de hace 10 años. Para ti, los espaguettis son los de la receta original.

A quien le guste la adaptación (nueva receta), pues bien, ha podido disfrutar de X horas viendo una peli (zampando espaguettis). Y a quien no le guste... pues siempre puede comer el plato original. A no implica NO B.

También es como con el sexo. A nadie se le ocurre decir: Joder! Eres un desastre!! Me has arruinado el sexo para toda la vida!!! Y el de toda la vida!!!! Y el de vidas pasadas!!!!!

Y si alguien te dice eso... joooder, deberías replantearte tu existencia.

2006-11-28T02:56:00.000+01:00

Dibujos animados de antaño .

El otro día, en este blog estuvimos recordando "series de antaño". Bueno, estábamos hablando de otra cosa y degeneró en un nostálgico viaje por la niñez.

Llegué a la conclusión de que los años 80 vieron el nacimiento de la mayor generación de frikis. Para todo. Es la época en que se extendieron los PCs, se extendió la TV en color (en España) y se importó un güebo de series americanas.

Y dibujos.

Por aquel entonces se importaban series americanas dobladas en Sudamérica (esas series viajaban más que Willy Fogg)

Por eso Yogui le dice a Bubu:

- Oye Buuubu, coge el emparedado
- Oh sielos Yogui, que viene el guardabooosques

Y no:

- Ye tú! Bubu! coge el bocata!"
- Yo? anda queeee! Cogelo tú! que viene el tío ese de verde!

Entrañables Yogui y Bubu. Incluso en español de España.

Y el deprimente Tristón: "Oh, sieeelos Leonsio"

También los dibus de la Disney tenían acentillo. "¿Quién e la mash besssha?? E blancanievessh"
Los únicos dibus que recuerdo que se doblaron en España... fueron Pixie y Dixie...con acento andaluz!

Gracias a estos doblajes, los niños del post franquismo pudimos disfrutar de unos dibus que, de otra manera, no hubiéramos disfrutado. España se estaba aún recuperando económica y socialmente de una dictadura. No había dinero pa dibus :(

Así que gracias a los dobladores de Sudamérica, crecimos sanos y felices, aunque con un ligero assseeento.

Los 80 fueron la mejor época para los dibus. He dicho.

Y para la música. Y para la genética (fuimos una buena camada).

Hemos sido la generación pre-todolomalo: Pre-violencia en las aulas. Pre-fracaso escolar en masa. Pre-terrorismo internacional. Pre-Bush. Y, especialmente...Pre-Gran Hermano! Sí, sí... hubo una época sin Gran Hermano.

Y la generación post-todoloñoño. Post-Karina, Post-Bailes a 3m de distancia, Post-no me des un besito que me dejas preñada.

Joder, es que semos perfestos!

...qué coño iba yo diciendo?? Ah, sí! Los dibus! Céntrate Garfield, céntrate!

Los dibus de los 80.

Yo me reconozco friki de Dragones y Mazmorras.

Qué grandes dibus! Oye, con guión currado y todo ¿eh?
Geniales... si nos olvidamos de que la base son 6 chavales que pasan a la "Tierra Media" al subirse al tren de la bruja.

Pero bueno, nadie se quejó, ni preguntó qué coño hacía Frodo en medio de todo el sarao del dichoso anillo. Ni nadie preguntó de dónde salieron tanto hobbit. De hecho... nadie preguntó qué coño era un hobbit (que nadie me diga que un hobbit es una afición)

Lo mejor es que cada uno tenía su personalidad propia, todos taaaan diferentes. Te podías sentir identificado con alguno, seguro. O con varios, pero eso ya depende del nivel de trastorno de la personalidad que tengas.

Y D'Artacan?!

Recuerdo que me "forzaban" a verlo:
- Son bonitos, son bonitos, míralo hijo.
-Que nooooo!!!!!!

Pero al final me gustó (síndrome de Estocolmo??, lavado de cerebro??)

Incluso recuerdo la canción:

D'artacan! D'artacan! Persigue al malvado!
D'artacan! D'artacan! Persigue al malvado!
... eeeeh... D'artacan!! D'artacan!! Persigue al malvado!!

Joder, me acabo de dar cuenta de que me obligaban a ver dibujos! ¿Y si yo quería ver la propaganda?! ¿Qué?! Igual han frustrado una vocación de marketing!

También me obligaron a ver Heidi y Marco (y su mono Amelio)!

Y YO ODIO A MUERTE A MARCO!!!!!

Si tengo un hijo antes le pongo Amelio que Marco! ¿Qué digo?! Si tengo un hijo antes le pongo "Mona Chita"!!

Heidi sí que me gustaba. Aunque he de reconocer que se ha degradado mucho por culpa de los chistes que circulan sobre Heidi y su abuelo. Pero yo ahí ya no me meto.

La abeja Maya...

...otra que tal.

No me gustaba. Me resultaba desconcertante que fuera tan de guay y buena... el mismo bicho que me hinchó a picotazos un verano. Qué falsa que era la abeja Maya! En un país multicolooor... zas!

Y luego los Fraggle Rock!

Reconozco que no me perdía ni uno pero... en parte era porque me acojonaban y era un niño masoca.

¿Por qué me acojonaban los Fraggle?

Vamo a ver. Unos bichos que viven en grandes manadas dentro de una cueva super tétrica. Y que, de vez en cuando, salen de dentro de las paredes. Por definición, estamos hablando de ratas.
Te muerde un Fraggle y ya puedes rezar que no te apegue algo chungo.

Y ahora van a hacer "Fraggle Rock, the Movie". Lo que me faltaba.

Es una definición muy parecida a lo que eran Los Diminutos, pero con estos me llevaba bien.

Aunque la frase "Los diminutos, nadie saben donde están" me creaba ansiedad.
Y cuando decían "están viviendo con nosotros" me creaba paranoia.

Juro por lo que queráis que de vez en cuando intentaba pillarlos.

Unos dibus que recuerdo con especial cariño y puede que ni conozcáis fue Pinocho. Pero no el Pinocho de la Disney, no. El otro. Este:

Ridículo ¿eh? Bueno, seguro que tú también tienes unos dibujos vergonzosos en tu niñez.

La patita (Gina) que veis en la foto, era la versión de "Pepito Grillo" en esta serie.
Pinocho y Gina...jo, estoy a punto de ponerme a hacer pucheros... Esta es la serie que rescataría durante un holocausto nuclear. Esta, y "El niño del futuro", sobre un chico que vive en una época post apocalíptica donde no queda tierra firme (está todo inundado, se entiende).

Jo, ahora mismo estoy chorreando lágrimas y moquillo, veo borroso el monitor. Era mu potita la serie. Comenzaba con un niño que vive aislado con su abuelo y un buen día llega Bulma. Naaa, es coña. El abuelo es uno de los últimos científicos de la era pre-apocalíptica, vive solo con su nieto que está muy bien adaptado a la vida semiacuática. Recuerdo que había una organización mala malísima que quería... no recuerdo. Pero era algo chungo. Y un día conoce a una niña que la persigue esa organización...y... Fin de la memoria.

Por cierto, en youtube están los 21 episodios enteritos.

Otros dibus tiernos fueron Mofli, el último koala. Gracias a esta serie aprendí la diferencia entre un Koala y un Gremlin. ¿Qué? ¿Que no se parecen? Pos mira:

Lo que tiene en la mano es una hoja de eucalipto, mal pensad@.

Otros dibus que me nunca confesaría que me encantaban era "La aldea del Arce". Menuda telenovela de animalejos!

Lo peor es que me enamoré de la conejita. Sí ¿qué pasa? Tenía una edad en la que no distinguía Koala de Gremlin.

Es que me daba rabia el oso por celos y todo! Bueno, por celos no. Simplemente no sé qué coño veía ella en ese imbécil! Además, era un oso! joder! ¿Qué clase de dibujos enfermizos nos ponían???!!!!!

Hablando de amores imposibles... también sentía algo por la Snorkel morada.

Sí, me enamoré de una tía de color enfermizo con un tubo con la cabeza. Pero, con el tiempo, mis gustos han cambiado.

Más dibus de la infancia. Willy Fogg.

Este también era bueno. Tenía su aquel y su ingenio, claro que... estaba basado en una novela para jóvenes. Así que para un niño, era el no va más de original y profundo.

Recuerdo que volvía de la piscina del pueblo donde veraneaba, todo chopao, con chuches pasadas por agua (moras y gusanitos, qué manjar!) y me ponía a ver Willy Fogg. Qué tiempos! ...Ya no hacen gusanitos como aquellos.

Por cierto, entonces no entendí lo de: Como hemos ido ajustando la hora a los husos horarios... Hemos adelantado un día.
Yo: Pos vale... pero ha ganao ¿no? ...Willy Rulez!!!

Ahora que lo pienso... el ratón (Tico) tenía acento andaluz!! ...Sería familiar de Pixie y Dixie???!!!

Recuerdo también aquellas tardes de domingo en que hacían "La hora Disney" (nombre que creo que me acabo de inventar) y ponían Los Rescatadores! (Chichichichip y Chop! rescatadores!)

Me gustaba el avión que tenían los jodíos. Hecho con una botella (¿o eso eran Los Diminutos...?)

Y Pato Aventuras!!! Cómo me molaban esos dibus! Eran los Indiana Jones de la edad del chupete!

Incluso me compré (compraron) el juego para la Nintendo. Mítica Nintendo.
Con sus 2 botones por mando.

Por cierto... ¿para qué coño necesitan los niños de hoy en día tanto botón???! Coño! Yo con los 2 botones de la Nintendo los mataba a tos! A to los bichos! Daba igual que fueran patos que setas!

Recuerdo que la Sega Master System ya me parecía que tenía un botón de más:

A:Sonic Salta
B:Sonic Rueda
C:Sonic...¿¿¿????

Pa qué???! Pa qué era el "C"???! Pa molestar!!!

Me cabreo. Es que lo de los botones es indignante.

Dibus, Garfield, estamos hablando de dibus. Céntrate. Céntrate.

Ya no me quedan por comentar más dibus que me gustaban.

Ah! Sí los (otra vergüenza) Osos Gummi! No los Osos Amorosos, esos eran otros aún más vergonzantes.

Los Gummi eran unos que comían bayas y se hacían fuertes o algo... no lo recuerdo muy bien... creo que... joder, me estoy fundiendo el cerebro intentando recordar chorradas.

En fin, que después de escribir esto me acabo de dar cuenta de que mis referentes son un pato, un koala, un perro y una piara de osos cochinos.

Me dan ganas de coger un Delorean, viajar a 1985 y meterme un par de ostias.

En fin. Este cuento se ha acabado.

...Y pronto darán con éeeeel! (Joder! Así continuaba la canción de D'Artacan! Menos mal! si no... no duermo!)

Añado estos dibus que, imperdonablemente, olvidé.

Los Trotamúsicos! En la foto, se ve la estatua, los dibus animados y... no sé... ¿la peli?! El gato acojona.

Y Los Pitufos!! Foto dedicada a Adri.

Los Autos Locos, con Pierre Nodoyuna y Patán (jijijijiji) dedicado a Freddyvoorhees (nombre complicado el tuyo también)

Sherlock Holmes (como él no hay otro igual, nananá nánanana nána nána nananá!) y Watson, en los que están basados House y Wilson. Sí, sí, House y Wilson están basados en 2 perros. Estos:

- Ostras! El culpable es Moriarty!!!! ¿Quién lo iba a decir?!!!

Esto es lo que acababa pensando en todos todos todos los episodios. Niño imbécil? Puede, pero yo prefiero pensar que era olvidadizo.

Y para que no me acusen de blasfemo, Los Caballeros del Zodiaco.

A mi me toca ser este pijo metrosexual:

Y comparando con los otros signos del zodiaco... me mosquea ser el que tiene los cuernos más gordos.

Y los entrañables, bonitos y deliciosos "Tomates Asesinos, The Show"... ...bueno, no tengo ni zorra de qué va esto. Lo he puesto por petición popular masiva. Bueno, sólo de Freddy, que veía unos dibus mu chungos. Joe, no me carga la imágen. No me extraña! Está acojonando al pobre blog! Luego lo intento. Ya ta.

Acabo de recordar otros dibus míticos: Que levante la pezuña aquel que no veía "Las Tortugas Ninja". ¿Nadie? Por cierto que van a llevar al cine a nuestras 4 úrsidas amigas (vale, un úrsido es un oso, pero no me sé el nombre científico de tortuga ¿tortugam ae arum??) Nos viene encima una nueva adaptación, pero sin personajes reales. En 3D.

De la primera peli a todos se nos quedó la frase final de Splinter (el maestro rata malhablado). Y el Cowabungaaaa!!! Que venía a ser un moderno yabadabaduuuuuuuú!!!!! Joder, otro dibu que acabo de recordar. Y Scooby dubby dubby duuuú!!!! (Me viene un flash de un libro de Stephen King, pero no recuerdo cuál)

... Ahora que pienso... cuántos gritos absurdos teniamos de pequeños!! Yo sólo recuedo haber exclamado a grito pelao algún que otro Kame-Hame- HAAAAA!!. Estaba convencido que me podría salir algún rayo... aunque fuera chiquitito. Es una teoría que aún nadie me ha refutado. Además, que tire la primera piedra quien no haya intentado nunca un kame. O mover las cosas con la mente rollo jedi. O hacer una tortilla dandole la vuelta en el aire. Pero alto, nada de a 5 cm de la sartén. O morderse un codo.

Bola de Dragón. No confundir con Bola de Dan. En catalán se parecían mucho: "Bola de Dan vs Bola de drac", si te perdías el contexto de una conversación... podías flipar con la capacidad de Dan para hacer kames.

...Cómo molaba "Bola de Dan"!!!!!! TIRO DE FUEGOOOO!!!! TIRO CRUZADOOOO!!!! TIRO TORNADOOOO!!!! TIRO PORQUE ME TOCAAAA!!!

Me viene un flashback jugando a balón prisionero... pero lo llamábamos de otra forma... ¿declaro la guerra a...? no, ese era otro. ¿Bomba? Tampoco... ¿cómo se llamaba???!!!! Joder, ya no duermo en toda la noche!!

Bueno, creo que hablaba de Scooby Doo hace como diez horas... En fin, a mi personalmente la serie de Scooby Doo me gustaba, pero pasaba más miedo que el jodío perro.

Ah! Seguro que el culpable es el encargado del almacén disfrazado de monstruo y con un juego de luces!! (Yo era un crack resolviendo los misterios de Scooby Doo, ¿que tú también? pos bueno, pos vale, pos enhorabuena)

Creo que ya es el último o casi. Supongo que, como la frase hecha y regastada, son todos los que están pero no están todos los que son (excepto los tomates chungos esos que creo que Freddy me la ha colado).

Antes hablo, antes se me ocurre otro dibu: Chicho Terremoto, Terremoto, Terremoto, eres grande en una pista, tienes graaande el coooraaazoooooón!

Recuerdo la duda existencial de ¿braguitas blancas o braguitas rosa? Era una cosa inocentilla... pero ahora el Shin Chan se nos despelota y nos restriega la trompa por toda la pantalla. Y se la pinta dibujando un elefante... Que me parece bien, oye, cada uno con su trompa hace lo que quiere, pero me desconcierta que mi sobrino lo imite.

Finalmente, David el gnomo, que fue un poco el abuelo de todos los niños de los 80. Este y el mil veces muerto Chanquete. (En extrañas circunstancias, debo añadir)

Jo, ¿hay algún dibu hoy que transmita los mismos valores que David el gnomo?

Fuimos la primera generación que vivimos en libertad. En todos los sentidos. Vivíamos en un mundo donde la frase "la letra con sangre entra" era ya una burrada. No había esa represión paterna, académica y social que sufrieron las generaciones anteriores. A pesar de esto, estábamos civilizados. Hemos crecido sanos.

Lo que demuestra que no hace falta ponernos bestias ni acortar libertades para que los niños no sean pequeños psicópatas.

Si, más o menos, disfrutábamos de los mismos derechos y obligaciones que las nuevas generaciones ¿Por qué estamos en una sociedad donde pasa todo lo que pasa en las escuelas? ¿Qué marca la diferencia? ¿Qué nos diferenció de las nuevas generaciones?

Tal vez fueron los dibujos. Tal vez haga falta un David el gnomo.

2006-11-23T13:17:00.000+01:00

Maratón de Veronica Mars

. .

Hará unas semanas, en varios blogs:

http://www.hablandodeseries.blogspot.com/ y http://www.elgrancarnaval.wordpress.com/ ponían por las nubes una serie que no me atraía mucho (nada). Veronica Mars.

Sospechaba que, en realidad, los autores de los blogs eran los productores ejecutivos de Veronica Mars.

También llegué a pensar que sería una broma tipo:

"Mira la peli (escriba aquí una peli que considere una porquería), verás cómo mola! Mírala! jeje Mírala!"

A pesar de mis sospechas y siguiendo el consejo de los productores de Veronica Mars, vi la primera temporada de la serie. A lo bruto. Un maratón de 20 horas. Sólo interrumpidas por la vejiga (no hay dolor! no hay dolor!), el hambre y el DVD de mierda que se para cuando le da la gana.

Así empezó mi odisea:
El sábado me levanté temprano. Me despedí de amigos, familiares, transeuntes, peatones, el que me proporciona las chucherías, la vecina del quinto. Todos.
La despedida fue dura. Pero a veces un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer. Por absurdo que sea.

La gente llorando, "no te vayas! no te vayas! Kaaaayle!" (Algún día tengo que explicaros con detalle mi hipótesis de porqué Kyle dejo a su familia adoptiva: Se fue a hacer un maratón de Veronica Mars. Y tiene un DVD más cabroncete que el mio o una vejiga menos resistente)

Cerré la puerta. Aún podía oir el sonido y el llanto desde el otro lado. Solté una amarga lagrimilla pero fijé la vista en el DVD, con determinación. El DVD no me devolvió la mirada. Si lo hace me muero del susto.

Me senté en el suelo (cuando estoy solo me gusta ver las pelis en el suelo ¿qué pasa?). No sabía qué me depararían las siguientes 20 horas... me daba miedo... ¿habría vida al otro lado?

Cerré los ojos, inspiré hondo y, tembloroso, pulsé Play. Fallé. Abrí los ojos y pulse play. Acerté.

Y a partir de ahí me pasé 20 horas cagandome en los productores de Veronica Mars.

Es coña. Es una serie GENIAL!! Lo deletreo?!
Dame una G!
Dame una E!
Dame una N!
Dame una I!
Dame una A!
Dame una L!
VEEEEEERONICA!

(¿por qué me viene a la cabeza la frase "save the cheerleader, save the world"?!!)

En fin, la verdad es que tenía miedo de pulsar Play. No sabía lo que había al otro lado... sólo podía ver un abismo de 20 horas de posible tortura. O como poco... 20 horas de mortal aburrimiento. En cualquier caso, 20 horas de incitación al suicidio.

Aunque debería dejar que pasaran unas semanas para opinar más objetivamente. Porque en estos momentos creo que mi opinión está influenciada por un ligero síndrome de Estocolmo. 20 horas de secuestro, son muchas horas.
De hecho, me cae bien hasta el malo. Daría la vida por todos los personajes de Veronica Mars! Los amo a todos! Porque son reales!! Coño que sí!

Después de 20 horas viendo lo mismo... tengo una sensación de irrealidad que ni Matrix. Voy a la universidad esperando ver a mi Vero.
Pensaba que estaría en la cafetería.
Pero no. Allí no estaba. Extraño.

Pregunté:

-¿Habéis visto a Vero? Es que he quedado con ella en la cafetería.

-¿Quién?

- Vero, coño, la rubia que resuelve misterios.

- ¿Qué has tomado? ¿Estás bien?

-Mira, si no me lo quieres decir será por algo! Acaso escondes algo?! No serás tú el hijo de puta que la violó?!!!

Me han expulsado de la universidad por pegar a mi compañero. Pero estoy orgulloso de lo que hice, fue por el honor de mi Vero.

Desde el maratón, todos son sospechosos de todo. Me miran con los ojos entornados, observándome, escrutándome, esperando algún error para zas! convertirme en el nuevo caso de Veronica Mars.

No me cogerán. Encontraré a Vero.Y entre los dos, mandaremos a todos esos criminales a la prisión!

En fin. Espero que por el bien de todos... nunca se me ocurra hacer un maratón de Dexter.

A lo que iba. Veronica Mars es una gran serie, con diálogos agudos e inteligentes y con una prota que es una semi Diosa. ¿De dónde es Veronica Mars? Del Cielo.

Pero no ya sólo porque es guapa. Que es guapísima. Si no por su personalidad, inteligente, profunda, lista, graciosa, aguda, buena... me he enamorado.

Para que os hagáis una idea. Mi Vero es como la mezcla de estos personajes:

Psych: Por su sentido del humor y capacidad de observación.

Monk: Por ser el mejor detective televisivo desde... El mejor detective.

Chloe: Por su belleza y su carácter tipo "aquí estoy yo!". Chloe se parece un montón a Vero. Bueno, sería la hermana fea de Vero. Pero hermana al fin y al cabo. Sus método de investigación son muy parecidos: google a saco. Y muuuucha pillería.

House: Porque después de la agudeza mental de House, viene la de Vero. Y luego, muy lejos, la del resto de mortales.

Malcolm Reynolds: Y en general, todo el reparto de Firefly, por sus geniales diálogos y frases para poner en un museo.

Chandler: Porque Vero también clava las chandleradas. Es que es perfecta!!

Y la serie es como un batiburrillo de:

Monk y Psych: Por haber un misterio enrevesado y un "deshacedor de misterios enrevesados" con un intelecto insultantemente superior. Y una personalidad... diferente.

House: Porque House deja a todos con cara de tontos cuando les propina alguna de sus envenenadas frases. Como Vero. Que cuando quiere se puede poner muy cabrona.

Smallville: Porque, a mi pesar, sigue teniendo la mayor parte de los escenarios y las tramas en un instituto. Además, como ya he dicho, Chloe es muy parecida a Veronica Mars pero sin estar enamorada de Supersoso.

Firefly: Por lo bien trazados que están los personajes (Keith Mars es mi Dios). Porque los diálogos tienen casi más fuerza que los personajes mismos. Y son simplemente perfectos. Con réplicas geniales, agudas y de precisión quirúrgica. No son diálogos, es música.

Veronica Mars no es tan gran serie como Firefly pero para ser una serie juvenil, es insuperable. Y los personajes no son nada huecos, ni el que parece más estereotipado al principio (Logan).

Battlestar Galactica: Por sus planteamisntos sobre el bien y el mal. El ying y el yang. El ping y el pong. Sí, sí, es que Vero tiene unos conflictos internos que ni Gollum.

Total. Que si no ves Veronica Mars... deberías replantearte toda tu existencia. Así de claro.

Es coña. Pero replantearte 20 horas de existencia, sí.

No voy a contar nada del argumento porque lo puedes encontrar en los blogs que he dicho al principio.

Además, después de las 20 horas, creo que necesito tratamiento psiquiátrico urgente. Hay que desintoxicarme de la droga en la que se ha convertido Veronica Mars.

Hello, I'm Garfield and I'm an addicct.

Desintoxicarme para dejar de ver a Vero hasta en la cara de mi perro.

Por cierto, estoy a mitad de la segunda temporada y descargando la tercera. Pero yo controlo.

2006-11-16T17:33:00.000+01:00

Series que sólo veía yo y la madre del protagonista. "Caroline in the City"

Dando tumbos por internet se me ocurrió buscar foros o blogs de series que me gustaron de crío.
Había una serie que me gustaba especialmente "Caroline in the City", traducida desconcertantemente como "Los lios de Caroline". Bueno, yo no me quejo, al menos no la tradujeron como "Cosas de Caroline". Aurrrg (Escalofrío).

Al final del blog haré un pequeño resumen del argumento.

En fin, que le pido al señor Google que busque:

"los lios de Caroline" AND "foro" OR "blog"

Enter

Matches found: 0

Así me di cuenta de que soy un paria.
¿Nadie veía esta serie? Bueno, filtraré menos la búsqueda:

"los lios de Caroline"

Enter!

Matches found: 1

Yuju!!!! Hay otro de mi planeta! No sólo me enviaron a mí a la Tierra en un meteorito!!
¿será mi futuro archi enemigo?!!

Entro en la página to feliz y pone:

Page under construction since the construction of the internet. Sorry. Keep searching. Eat at Joe's and buy Windows 3.11

Mecagoentó. Bueno, filtraré aún menos la búsqueda! Pondré sólo "Caroline" y pondré "Any language" y si me sale una web en hebreo... pues aprendo hebreo!

Con cabreo, escribo en Google:

"Caroline"

ENTER!!!!!

Matches found: 50000000000 porn pages about the sexy girl Caroline.

¿uh?

Usease, que pueden ser 2 cosas:
Que después de cancelar la serie, Caroline no encontrara trabajo, era joven, necesitara el dinero y se pasara a actriz porno.
O que estoy sólo en el universo de Caroline.

En cualquier caso es una decepción. Era una buena actiz. No actriz buena (que también, era guapa)

Bueno, miraré en www.tv.com qué dicen de la actriz que daba vida a mi amada Caroline: Lea Thompson.

Y de paso, miro la puntuación de la serie. Vamos, un 10 seguro! Bueno va, un 9.2, justo por debajo de Prison Break, House, Firefly y a la altura de Friends.

"Caroline in the city" site: www.tv.com

Enter!

Show score: 7.6

... What?!!!!

Hijosdep... quién demonios puntúa las series?!!!

No pasa nada, tranquilo. Miraré la puntuación capítulo por capítulo.
Vi que las 4 temporadas tienen una media de 9,2 (así a ojo)... no entiendo porqué pone 7.6. En fin.

Resulta que mi amada Caroline ha seguido actuando en pelis para TV cutrillas (algún día me la veré en una peli un sábado por la tarde en Antena 3). Escalofrío.

Por cierto...¿de qué iba "Los lios de Caroline"? ¿y quiénes eran los actores?

Pues los actores eran perfectos desconocidos incluso en sus casas. Vamos, creo yo.

Excepto la prota (Lea Thompson) que fue la madre de Michael J. Fox en Regreso al Futuro. Sí, sí, la que se enamoraba de su propio hijo. Pero en Caroline no era incestuosa ni nada.

El porta masculino (Malc olm Gets) no era famoso ni lo es ahora. No ha hecho demasiadas cosas después de Caroline. Una pena. Clavaba su papel de hombre cínico, torturado y depresivo pero con gracia. Y enamoradillo. Y mirando un bote (por lo menos en la foto esta).

Bueno, haré un pequeño resumen del argumento. Spoilers a gogó! Alegría, alegría! Es coña. No revelaré nada.

Caroline Duffy (no Buffy ¿eh?) es una joven dibujante de viñetas humorísticas (la primera freaky televisiva??), trabaja desde su casa pero necesita un colorista (¿colorante?) para que
pinte sus viñetas. Al reclamo de la oferta de trabajo acude Richard Karinsky (Malcolm Gets), un pintor incomprendido, clasista, cínico, malhumorado y sin un euro (dolar, en su caso).

A regañadientes acepta el trabajo que él considera humillante ya que se cree un artista. Y para él, el trabajo de Caroline no tiene nada que ver con el arte.

A partir de aquí empieza la mejor historia de amor que he visto en una serie.

Sí, ya lo sé. Está muy sobada la escena romántica con lluvia. Escena romántica... lluvia que te crío. En los horóscopos debería poner: Si hoy no llueve, su día no será romántico y su pareja le dejará por otro.

O en el Telediario, sección Tiempo: Hoy habrán fuertes romanticismos en el norte de la península, con rachas moderadas de sexo. El sur, ajo y agua y helado de chocolate.

No estoy bien.

A lo que iba. Richard es odioso por lo ácido de sus comentarios, su snobismo de artista y su mala leche. Pero al público le cae bien ya que en realidad somos nosotros los que vamos conociéndole episodio a episodio. Los demás sólo ven su fachada. Pero poco a poco Caroline también ve que no es un completo gilipollas.

En el fondo, su carácter cínico y sarcástico es su mecanismo de defensa ante un mundo que no comprende y que no le comprende. Es un antisocial que no tiene muy claro (ni le importa) que hay cosas que debe callar, es brutalmente sincero y eso le trae problemas. Sus amargas frases depresivas y antisociales son para enmarcar. Y pegarte un tiro.

Es el Dr House de hace 10 años, pero más depresivo. De hecho, cuando vi el humor sarcástico de House me acordé de Richard. A los dos les pasa lo mismo, tienen sus "salidas" geniales pero nadie se ríe ya que suelen ofender. Pero claro, Richard es un personaje menos duro que House porque se supone que la serie "Los lios de Caroline" es una sit-com.

Bueno, mézclese 40 partes de House, 30 de Chandler, 20 de Ross y 10 de Frasier, agítese y nos sale un Richard. O un engendro de 8 brazos.

Tiene un poco de estos personajes:
House por su dureza y por su carácter hiriente y sincero.
Chandler por sus chandleradas y su inseguridad (mucho más oculta en Richard).
Ross por su amor secreto.
Y Frasier por ser un snob, culto y excéntrico en un mundo normal que mira con condescendencia, pero el mundo lo mira a él con burla.

Lo de amor secreto no lo he explicado aún. Está claro que Richard loves Caroline. Pero antes tenía que decir cómo era Richard, ya que su personalidad es lo que hacía que su historia de amor fuera la mayor historia de amor de todos los tiempos desde Chip y Chop. Incluso desde Heidi y Pedro me atrevería a decir.

Durante los primeros episodios, Richard va enamoradose de Caroline pero sigue tratándola como a todo el mundo, con irritante desdén, burlandose y menospreciando TODO lo que hace. Poco a poco, su carácter se hace más cínico para poder convivir con el amor no correspondido. Pero al mismo tiempo, se vuelve inestable y tiene reacciones extrañas (el resto de personajes creen que son extrañas, pero todos sabemos que lo que hace es por lo que siente por Caroline).

Al otro lado de la historia está Caroline (claro, no iba a estar el gato), dulce, ingenua, inocente, insegura, ligeramente inestable y ajena completamente al amor que siente Richard por ella.

Durante la primera temporada vemos como Richard sufre de celos y desengaños por falsas (pero ingenuas e involuntarias) señales de Caroline. De todas formas intuimos que algo siente por él. O por lo menos eso queremos.

Y por último, completando el cuadro tenemos al exnovio de Caroline, a un amigo tontorrón y a Annie Spadaro (Amy Pietz), la mejor amiga de Caroline.

Annie es el único personaje que supera en mala leche a Richard. De hecho, este le tiene un poco de miedo (miedo que sólo el público nota).

Se llevan a matar y siempre se están metiendo el uno con el otro. En algunos momentos de la serie, se percibe un equilibrio y paz a base de "destrucción mutua asegurada".

Se llevan mal porque rivalizan por su amistad en común, Caroline. Y porque no se puede juntar un gato y un perro cuando son mayores. Además, Annie intuye a Richard mejor que nadie... y sospecha que algo siente por su mejor amiga. Y es algo que no le hace ninguna gracia.

En fin, no tiene nada del otro mundo la serie. Y así contada aún menos. Es la típica historia de amor no correspondido (o sí?). Sólo que en este caso, el personaje con carácter es el que se enamora del personaje más blandito. En la mayoría de pelis y series el amor no correspondido es al contrario. Suele ser chico/a sin carácter se enamora de chica/o con carácter:

- House y Cameron: House pasa de Cameron como de hacer consulta.

- Ross y Rachel: Ross ligeramente más inseguro, tiene cero posibilidades de acabar con una chica como Rachel.

- Supersoso y Lana: Que alguien me diga que Supersoso tiene más personalidad que Lana... Bueno, que alguien me diga que Supersoso tiene personalidad. Es más, que alguien me diga que está vivo. Es más, que... no, ya está.

- Niles y Daphne: Bueno, aquí los dos son blanditos. Pero es que él es un blandiblú.

- Fry y Leela: Menos mal que han resucitado Futurama. Por la tensión sexual que debe haber tenido que soportar Fry desde que la cancelaron.

- Pere y Laia (Y Roger y Natàlia): Para los que recibimos TV3. Digan lo que digan... yo creo que la Laia (Anna Sahun) está con el Pere (Joel Joan) por comodidad. He dicho. (Ya puedo oir desde aquí vestiduras rasgándose)

Por cierto, esta es otra serie que creo que veo sólo yo. La próxima entrada del blog será para Porca Misèria, fantástica serie (reciente ganadora del Premio Ondas) que debería saltar de la TV autonómica a la TV estatal. Subtitulada, és clar. O doblada por ellos mismos. O por buenos actores de doblaje (dobladores de Prison Break abstenerse)

O... porqué no se curra alguien los subs??? En la mula se encuentran los capítulos y todos podrían disfrutar de series que están arrinconadas idiomática y/o geográficamente. La de joyas que debemos estar perdiendonos por no hablar mil lenguas!!

Por cierto... hablando de Joel Joan y Anna Sahun... joder, que alguien les ponga ya una foto en imdb.com!!!!!

2006-11-09T17:28:00.000+01:00

Series que pierden fuelle ("Fuelling Lost"?)

.....
Acabo de ver el último episodio de Lost... Y estoy indignado. Cada capítulo me indigno más. Hasta el punto de tener la necesidad de abrir una entrada en el blog. Con la pereza que me da. Y es que me pregunto: ¿qué han fumado los guionistas?! ¿el humo negro de la isla?!

Cuando empezó la serie en TVE me dije: Wow, acaba de llegar el substituto de Expediente X!
Amé Lost.

Ahora, temporada 3, capítulo nosequantos me digo: wow, acaba de llegar el substituto de "Ana y los 7"!
Odio Lost.

Mucho. Sólo se puede odiar de esa manera a quien has amado profundamente. Lost y yo... ay, que recuerdos.

Y ya no es que no resuelvan nada, es que las pistas se anulan entre sí! Y los personajes evolucionan sin sentido! Es decir, al pobre Locke ya le han cambiado de personalidad 3 veces. Depende de la temporada nos salen con un tipo distinto:

Temporada 1: Locke: Genial y profundo. El maestro Yoda del Amazonas.
Temporada 2: Locke: Insulso y palizas. El vendedor del Círculo de Lectores a domicilio (no offense).
Temporada 3: Locke: Mezcla del 1 y 2: El maestro Yoda vendedor del Círculo de Lectores (enciclopedia comprarme debes).

Temporada 4: Locke: ¿Cambio de sexo? ¿Loka?

También me cabrean las líneas argumentales prometedoras que abren y luego las cierran "como si ná". Ejemplo:
Temporada 2. Locke golpea a Charlie por robarle el bebé a Clarie (y querer bautizarlo a lo bruto). Charlie se pilla un rebote de coj.. narices. Odio, celos, venganza!
Línea argumental que dejan entreveer: Locke se ha buscado su propio Némesis. Prometedor.
Resolución: Charlie se venga de Locke estilo "patio de colegio".
Sólo le faltó decirle: "Locke, eres malo y tonto, ale"
Ahora ya son amigüitos. Por qué? Porque sí.

¿Y el Jack? Me gustaba la amistad/enemistad/rivalidad con Locke... pero como Locke se ha convertido en un palizas místico pues ya no tiene sentido que choquen estos personajes.

Antes: Macho Alfa se enfrenta al Chamán de la tribu. OK. El Macho Alfa sólo se molestaría en prestar atención a alquien de su nivel. Un joven aspirante a macho alfa, un viejo antiguo macho alfa, o alguien con poder dentro de la tribu.

Ahora: Macho Alfa se enfrenta al pesao? Naaa. El actor que encarna a Locke (Terry O'Quinn) se quejó a la productora de este cambio en su personaje (y de perder protagonismo). Parece que en la tercera temporada intentaron devolverle a Locke la fuerza que tenía. No sé si se van a quedar a medio camino. De momento, lo miro de reojo.

Espero que vuelva el viejo Locke. Con sus sabios consejos de maestro Miyagui. Con gran conocimiento de la psique humana. Con un toque espiritual (ommm) pero sin tanta tontería sobrenatural.

Por ejemplo este fragmento genial del Capítulo 7 de la primera temporada:

""""

Locke le ha quitado la droga a Charlie. Este le pide que se la devuelva pero Locke le señala una polilla dentro del capullo (Iba a decir "Locke señala el capullo" pero queda mal)

L: ¿Qué supones que hay en ese capullo, Charlie?

CH: No lo sé, una mariposa, creo.

L: No, es mucho más hermoso que eso. Eso es un capullo de polilla. Es irónico. Las mariposas tienen toda la atención, pero las polillas... ...ellas enrollan seda. Son más fuertes, más rápidas.

CH: Es maravilloso, pero...

L: ¿Ves el pequeño hueco? Esta polilla está a punto de salir.
Está allí dentro ahora, luchando.
Está cavando su camino a través de la parte gruesa del capullo.
Ahora, la puedo ayudar...tomar mi cuchillo...ampliar el hueco con delicadeza, y la polilla sería libre. Pero sería muy débil para sobrevivir...

...

Luchar es el mejor camino para fortalecerse.

Ahora, esta es la segunda vez que me pides que te devuelva tu droga.
Pídemela otra vez, y será tuya.

""""

Dios! Si sólo faltaba una música oriental de fondo!

Si hasta podías usar sus palabras en la vida real y todo! Ibas to contento y aprovechando cualquier excusa para decir: "Luchar es el mejor camino para fortalecerte, Joven Padawan"

Te tomaban por loco o freaky (línea separatoria difusa) pero te ibas a casa más ancho que un ocho.

Peeeeero el mismo diálogo en la segunda temporada hubiera sido más o menos así:

""""
L: ¿Qué supones que hay en ese capullo, Charlie?

CH: No lo sé, ni me importa, te odio, creo. Bueno ya no. Te perdono. ¿Es una mariposa?

L: No, es mucho más hermoso que eso. Eso es un capullo de polilla de la isla. Es irónico. Las mariposas tienen toda la atención, pero las polillas de la isla...
...ellas se comunican conmigo. Son más habladoras, más amistosas.

CH: ... Es maravilloso, pero...

L: ¿Ves el pequeño hueco? Esta polilla está a punto de hablarme.
Está allí dentro ahora, gritando.
Está cavando su camino a través de la parte gruesa del capullo. Ahora, la puedo ayudar...tomar mi cuchillo...ampliar el hueco con delicadeza, y la polilla sería libre. Pero sería malo. El humo negro de la isla me ha dicho que no lo haga.

Si escuchas las voces de la isla, ellas te fortalecerán.

Ahora, esta es la segunda vez que me pides que te devuelva tu droga.
Pero ya me la he tomado yo toda.
Por cierto, ¿Está usted satisfecho con su enciclopedia?

""""
Perdiendo a Locke... ¿Qué referente en frases Freaky-Zen nos queda?! ¿"Be water, my friend"?! Sí, hombre.

Como mucho Wilson en House. Pero no es del estilo Locke... es más del estilo... no sé. No es Locke.

A Lost la doy por perdida como serie dramática y de misterio. Ahora prefiero verla como una serie de personajes, me gusta ver cómo evolucionan, interaccionan entre ellos, chocan, comen, etc.

Si me falla también esto... la dejaré de ver. Lo siento señores de la ABC, dejen de enviarme tantas cartas suplicando. La dejaré de ver. Aviso. No, no, no, paren ya de rogarme.

De todas formas, parece que en esta tercera temporada, los guionistas han dejado las drogas (están en ello, por lo menos). Y nos están dando concesiones (por audiencia, claro): Vuelve Locke San. Y revelan algún que otro misterio (creo!).

Aunque será demasiado descarado si (por audiencia) reviven el tringulo amoroso Sawyer-Kate-Jack. Kate quiere a Sawyer. Lo sabe Kate, lo sabe Sawyer y lo sabe Jack. Lo sabe hasta el coreano que no se entera de ná. Lo sabemos nosotros. Sépanlo ustedes, señores guionistas.

Señores guionistas, el último comentario era broma. Dejen de enviarme avisos de demanda.

Acabo de darme cuenta que el título de esta parrafada freaky es "Series que están perdiendo fuelle". Series, en plural. Pero sólo he comentado Lost.

Para hacer justicia al título y que no me demanden por publicidad engañosa: Otras que han perdido fuelle (a mi juicio) son:

CSI:

Ya hay otras series de tema policiaco (casi?) a su altura: Criminal Minds, Dexter, Los hombres de Paco (naaaa, es coña)

Heroes:

Esta aún está en auge pero me temo que acabará como Lost. Sin sentido y con personajes disparatados y con trastornos de personalidad múltiple como el pobre Locke. Por cierto, no sé porqué me "aborrona"(palabra catalana) tanto la fase: "Save the cheerleader, save the world". Si no tiene ná! Pero me emociona más que si Obi Wan Kenobi, el Comandante Adama y Michael Scofield me dieran una medalla!

Para que se entienda el concepto.

Supongo la frase emociona tanto porque lo dicen bajito, con voz rasgada y con una pausa drámatica en medio: "save the cheerleadEEEr (pausa dramática) save the wOOOrld"

Se diga lo que se diga, si es de esta manera... triunfa y emociona (sólo a mi???) :

- "Save the cheerleadEEEr (pausa dramática) save the wOOOrld"

- "I'm going to make him an offeeer (pausa dramática) he can't refuuuse"

- "Liiife (pausa dramática) finds a waaay"

- "When you get clooose, (pausa dramática) I will win (pausa dramática) every timmme"

- "I kneel only to Gooood (pausa dramática) I don’t see him heeere"

- "Better than thaaat. (pausa dramática) I’ve gooot 'em on me"

- "Breaking ooout (pausa dramática) is juuust the beginning".

- "My taaaylor (pausa dramática) is riiich"

- "The caaat (pausa dramática) is under the beeed"

- "Previouslyyy (pausa dramática) on Looost"

Fuás! ya no duermo!

Bueno, Heroes, sigo teniendo esperanza con esta serie, y con el pequeño gran Hiro Nakamura.

...Save the cheerleader (pausa dramática) save the world!. No puedo evitarlo.

Smallville:

Desde que Supersoso se ha enemistado con el carismático Lex... se ha perdido una parte que era (a mi juicio) lo mejor de la serie: Los magistrales consejos que le daba Lex a Supersoso en el granero. La mitad eran sobre la inestable, caprichosa e infantil Lana (sé sincero! sé sincero! sé sincero! Tonto!). Por cierto que este personaje es el que más me está gustando en esta última temporada (¿trigesimoséptima ya?). Ha madurado, se ha vuelto oscura a imagen de Lex. Sus frases (por fin!) tienen peso. Y borda el papel de niña torturada que intenta sobrevivir en un mundo de tiburones. Claro que siempre ha puesto esa cara de no ir al WC en semanas... (fave de fuca?)

Supernatural:

Es una serie que realmente nunca me ha parecido que acabe de despegar... no sé, le falta algo. ¿Scully?

2006-08-11T20:29:00.000+02:00

Serie Surface sin segunda temporada

Como dije en el post anterior voy a decir lo que creo que pasaba en la serie Surface. La cancelaron pero el final quedó totalmente abierto. Vamos, que no nos resolvieron ná.

Haré un pequeño resumen de la serie, metiendo todos los spoilers que se me ocurran. Por cierto… ¿cuándo deja de ser spoiler un spoiler? Para alguien que no haya visto la serie, será spoiler siempre. En fin.

Resumen:

Vamo a ve. Así a lo bruto que me canso de escribir. Tampoco voy ha hacer una recopilación de los episodios.

Hay unos seres extraños en el océano del tamaño de la madre de King Kong. Muy parecidos a los dinosaurios marinos (plesiosauros, creo), generan electricidad y se sospecha que son los monstruos marinos de algunas leyendas de marineros.

Les gusta el calor, y tienen una capacidad auto regeneradora extraordinaria. Pueden soportar altísimas temperaturas, de hecho, hacen agujeros en el fondo oceánico liberando lava y provocando corrimientos de las fallas marinas. Que es lo que provoca el desenlace (abierto, claro) de la serie.

Estos animales son el motor de la serie que se compone de 4 tramas que confluyen conforme van transcurriendo los episodios:

1) Una doctora en biología marina (Laura Daughtery, creo, comprobaré los nombres en TV.com) descubre a uno en su hábitat durante una exploración con un mini submarino. Nadie la cree, claro. Durante la serie la acusarán de plagio para desprestigiarla y silenciar el descubrimiento del nuevo vertebrado marino.

2) Un agente de seguros (Rich) ve como uno de esos seres se lleva (¿come?) a su hermano mientras hacían submarinismo. Queda traumatizado y decide ir tras el monstruo con la obsesión de Ahab con Moby Dick. Durante toda la serie tendrá “visiones” de la experiencia pero no sabemos cierto si son alucinaciones o realmente está viendo algo.

3) Un niño de 14 años, (Miles), encuentra huevos de la criatura y decide meter uno en la pecera de su casa. A ver qué sale. Estos son los 3 principales protagonistas de la serie. Luego hay secundarios como el amigo de Miles, sus padres, su hermana, los amigos de su hermana, un caniche, etc.

4) Un agente (¿del gobierno?) tipo “Men in Black” intenta ocultar la noticia del nuevo vertebrado marino. Mientras en un laboratorio un científico (Cirko) explora las características extraordinarias del animal.

Durante la serie, Daughtery (comprobado) y Rich unen esfuerzos para demostrar la existencia del animal y mostrar al público el peligro potencial que son para el hábitat oceánico y costero.

Mientras tanto, los seres dan muestras de que muy pacíficos no son. Tienen bastante mala leche. En el final de un episodio se comen una pequeña embarcación, con lo que empezamos a ver que son grandes, pero grandes, grandes.

El huevo de la pecera de Miles eclosiona y sale Nimrod (Nim para los amigos), cría de los monstruos (que recuerda a un cruce entre una iguana y… bueno, no sé. Es un lagarto gordo y ya está).

Miles lo adiestra (bueno, más o menos, un caniche que yo me sé no pensaría lo mismo) y entabla una relación que recuerda a la de ET con Eliot. Se presienten, sufren cuando sufre el otro, enferman cuando enferma el otro, etc. El lagarto causa problemas familiares a Miles y no le queda más remedio que liberarlo.

Daughtery y Rich empiezan a descubrir que el gobierno intenta ocultar la existencia de las criaturas. Consiguen marcar y rastrear a una pero cuando están filmando al animal, este genera un pulso eléctrico que borra los datos de las cámaras. Cachis.

Cirko decide incluir a Daughtery en la investigación de la criatura pero al señor “Men in Black” no le hace gracia. Cirko muere (lo asesinan) y su ayudante, antes de morir, le da a Daughtery un espécimen extraño de lo que llaman “Orquídea”. Una planta marina que no debería existir.

Por cierto, antes de morir el doctor Circo, viendo el ADN de la criatura, dice: “Ya sé de dónde vienen las criaturas! He descubierto el misterio”. Y la palma. Mecagoenlosguionistas. Por suerte, este misterio sí se resuelve antes de finalizar la serie.

Huyendo del tipo extraño del gobierno que quiere recuperar la orquídea y silenciar a Daugthery, esta y Rich acaban en una isla de un amigo de la doctora. Allí deciden construir una batisfera (como un submarino, pero sin motor. Un barril hermético, vamos. Que cuelga de un cable de acero). Y pasó lo que tenía que pasar, se rompe el cable y acaban los dos en un barril a 2 Km de profundidad rodeados de criaturas carnivoras de 50 metros. Desovando en cantidades industriales, por cierto. Consiguen filmarlos pero les quedan 30 minutos de aire y no tienen ninguna posibilidad de salir de la fosa oceánica.

Ah, se me olvidaba un personaje. El típico malo “no-se-le-ve-la-cara”. Que está por encima del “Men in Black” y del gobierno, sabe todo lo que se cuece y tiene un espécimen de la orquídea marina. También era profesor de Cirko, por tanto debería tener 100 años pero aparenta 40 (bueno, no le vemos la cara pero parece que se conserva bien)

A todo esto, Miles va a buscar a Nim pero se encuentra con una manada de pequeños monstruitos que le muerden. (El pobre niño las pasa canutas en esta serie).

Miles desarrolla una extraña enfermedad a causa de las mordeduras y parece que va a morir (igualito que Eliot) pero aparece Nim, le lame las heridas y lo resucita. En esto es diferente a ET… no me imagino a ET lamiendo a Eliot (ni ganas).

Al día siguiente ya no hay rastro de las heridas.

Daughtery y Rich salvan sus vidas milagrosamente cuando estaban a punto de morir en la fosa oceánica.

Esta vez no se han borrado las cintas: Muestran a las criaturas desovando y escarbando el fondo marino. Emiten las cintas en TV pero los toman por locos.

Por cierto, esto de resumen tiene poco. Buff.

Después de curar a Miles, meten a Nim en un centro oceánico para estudiarlo.

Miles poco a poco va desarrollando facultades propias de las criaturas a causa de las mordeduras. Comienza a generar electricidad, presiente a las criaturas, se le ponen las pupilas verticales, se pone verde (naah esto no)

Otra vez Daughtery y Rich. Me estoy mareando con los cambios de personaje. Alguien se pone en contacto con ellos para darles pistas (también típico personaje “Garganta Profunda”) y les guía hacia unas filmaciones de los años 50 en los que se ve una expedición que descubre “ALGO” (QUE NO SABREMOS NUNCA QUÉ ES!!!). En la filmación ven al agente “Men in Black” con la misma edad que tiene ahora, 60 años después. ¿Qué es? ¿El “Men in Black” es un clon? ¿Es alguien que no ha envejecido? ¿Es su abuelo que tenía genes poderosos, ninguno recesivo? ¿Es un extraterrestre? La verdad, me da igual. Yo quiero saber qué era ese “ALGO”! Ah, en la cinta aparece también la orquídea. Pero también me da igual!

“Garganta Profunda” resulta ser una brillante genetista que colaboró en la creación de las criaturas. Por fin, algo de luz! Así pues, los monstruos son un experimento genético de una corporación que está años luz por delante en investigación genética. De hecho, tienen un archaeopterix (extinto eslabón entre los dinosaurios y los pájaros) vivito y coleando. Mu mono.

Sea lo que sea ese “ALGO” que descubrieron en la expedición de los años 50, permitió a los científicos dar un salto cualitativo enorme en genética. ¿Por eso no envejece ningún malo en esta serie?

Tras descifrar varias pistas tipo “te-lo-digo-pero-no-te-lo-digo-claro” que les da "garganta profunda", la doctora y el agente de seguros acaban en un centro de investigación abandonado.

Por cierto, ¿por qué nunca dan pistas claras los personajes de series o películas?! Siempre dan pistas tipo: ¿Oro parece plata no es?. ¡Joe, si están deseando contarlo! ¡Se les nota! Corren el riesgo de ponerse en contacto con los protas para luego soltarles un galimatías! ¡Plátano! Plátano! La solución es Plátano! ¿Tanto te cuesta decirlo?!

Me indigno. Total, que en ese laboratorio abandonado Rich y Daugthery se separan para abarcar más terreno. Y claro, lo de siempre. Personajes que se separan…

Rich oye una voz de niña que dice algo como:
- Papa, papa ¿eres tú?
Que a mi me puso los pelos de punta. Rich aún dice:
- Tranquila, niña, no voy a hacerte daño.

¿Ese Rich dónde tiene el instinto?! Si alguna vez estáis en un laboratorio abandonado y oís: “papa, eres tú?” CORRE!
Bueno, como norma, si estás en un sitio abandonado y oyes la voz de una niñita… CORRE!

La niña se esconde tras un escritorio y Rich se acerca… Todo el público sospecha que de niña nanai. Empiezas a decirte “aquí va a pasar algooo”. Se te ponen los pelos de punta. Entornas los ojos y aprietas los dientes. Todo el mundo sabe que aquello no es normal, menos Rich. Y de repente, salta una especie de mandril con mala leche y ataca a Rich.

Daughtery lo salva disparando al engendro peludo con voz de niña. ¿Qué era? Otro experimento genético, claro. O eso o una niña con sobredosis de testosterona.

Por cierto, esta escena me recordó al libro de Dean R. Koontz “Victimas” sobre experimentos genéticos. Libro genial.

En fin, el caso es que Daughtery y Rich secuestran al “Men in Black” para sacarle la información a ost… con mala educación.

Al parecer, el “men in black” no sabia que era un clon (o lo que sea) pero les suelta la típica frase de “no-habéis-visto-ni-la-punta-del-iceberg”. Que gracioso.

Liberan al “men in black” pero tienen otra pista: “Laboratorios Iderdex” en Carolina del Norte (Estado donde vive Miles). Rich decide ir pero Daughtery ya no tiene ganas de continuar. Echa de menos a su hijo… y está cansada… y ya no le encuentra sentido a continuar y… vamos, que necesitaban separar a Rich y Daughtery para el desenlace (genial) de la serie. Genial pero abierto… Genialmente abierto.

¿Y Miles? ¿Qué hace? Na, va a clase, se echa novia, desarrolla poderes. Lo normal. Se mete en una pelea (le meten, mejor dicho). Y electrocuta al típico “malo-de-instituto-que-hace-la-vida-imposible-al-protagonista-de-forma-cruel-y-gratuita”.

Lo que provoca que todo el pueblo vaya a linchar al pobre Miles. En una escena típica de "Frankenstein" o "La Bella y la Bestia". Sólo faltaban las antorchas.

En esos momentos, las criaturas del fondo oceánico siguen con su manía de hacer agujeros como topos sicóticos.

Y provocan un corrimiento en la falla de la Hispaniola (y olé!) que provoca un “tele tsunami”. ¿Por qué “tele”? ¿Tsunami “a distancia”? ¿Un tsunami no es ya a distancia? ¿Hay "estático" tsunami? Nu sé. Pero todos entendimos que era un tsunami y que los protas las iban a pasar canutas. Con tele o sin tele.

Durante el intento de linchamiento a Miles se da el aviso de que abandonen la zona porque llega un tsunami. Bueno, un tele tsunami.

Rich se ha infiltrado en los laboratorios Iderdex

y descubre que tienen 2 especies de cada ser vivo de la Tierra. Como el arca de Noe pero con más tecnología y menos madera.

También descubre una inmensa estación de trenes subterránea cuyas vías entran en un agujero “mayor que el túnel de Holanda”.

Al parecer lleva a la zanja de las Marianas pero ¿por qué? ¿Qué hay allí? ¿Un peazo bunker? ¿intraterrestres? ¿QUEEEEEÉ?

En el laboratorio están todos ocupados recogiendo los especimenes y metiéndolos en los trenes para huir del tsunami (…tele tsunami). Descubren a Rich y lo meten en una sala de la que no puede salir.

Mientas, Daughtery ha ido a Carolina de Norte para buscar a Rich y hacer turismo por los laboratorios de Iderdex. Después de ser liberada por el “men in black” que la había capturado (sin resolver ningun misterio, por supuesto).

Y la familia de Miles llegan al trasbordo que les llevará fuera del alcance del tsunami (tele… bah, es igual).

Miles ya está en el trasbordo pero no aparece su novia (bueno, ellos dicen que son sólo amigos, pero se les vio juntos en una playa muy acaramelados… lanzaban chispas) Miles ve como un chico llega con la moto (rosa cantarín) de su novia.

Resulta que el chico de la moto golpeó a la chica y le robó el pegote rosa con ruedas. Miles salta del trasbordo y va en busca de la chica.

Llega a casa donde Nim le ayuda a encontrarla.

Después de un par de suaves golpecitos en la cara “despierta-despierta” ella sale del profundo estado de inconciencia en el que había entrado después de ser golpeada por el ladrón de motos rosas.

En plena alerta de “corre o mueres”, Miles y la chica (y Nim) se ponen a ver las noticias,

excusa para enseñarnos una ciudad inundada por el tsunami y la invasión de las criaturas. Que se comen a un reportero.

Rich esta atrapado en la sala de Iderdex, va a morir. Pero llega Daughtery que se pone en contacto con él por el móvil y lo salva (por enésima vez) abriendo la puerta de la sala desde un panel de control de Iderdex.

Salen de Iderdex pero antes ven a un loco en el suelo dibujando el símbolo del infinito

y les dice “Nada se puede comparar a lo que el futuro nos traerá”. Vaya. Uno que encuentran que puede resolver algún enigma y resulta que está chiflado. Pero no el tipo de chiflado que lo cuenta todo, como: “Hay-extraterrestes! Vendrán-a-por-nosotros! El-gobierno-los-oculta!”. No. Encuentran el tipo de chiflado que habla con acertijos. En fin.

Miles, la chica y Nim huyen del tsunami en coche (conduce Miles). La ciudad está ya completamente desierta.

Daughtery y Rich salen de Iderdex. El tsunami se acerca, tienen que salir de la ciudad. Intentan parar un coche para que los lleve.

Miles y la chica ven a dos individuos en medio de la calle que les cortan el paso para que paren. Pero no paran.

Daughtery y Rich tienen que apartarse porque el conductor del coche casi les atropella.

El conductor pierde el control y detiene el coche.

Miles casi atropella a aquellos dos tipos, pierde el control del coche y para.

Por fin se han juntado los protagonistas de la serie. El conductor del coche es Miles y los individuos Daugthery y Rich. Rich agarra a Miles para... explicarle que se debe conducir con más cuidado.

Rich se adueña del asiento del conductor y empiezan a huir los cuatro. Daughtery, Rich, Miles y la chica. Y Nim.

La doctora, por fin, ve un espécimen de cerca.

A Rich no le hace tanta gracia.

El tsunami se acerca

y ellos se quedan sin gasolina. Cachis en la mar. Corren hacia un lugar alto (un campanario).

Llega el tsunami

y con él las criaturas.

Los protagonistas sobreviven en la torre del campanario.

Donde contemplan la última (ultimísima) escena de la serie.

Esta última escena de la serie, es de las que ponen los pelos de punta. De esas escenas que te hacen preguntarte ¿Cuándo ponen el próximo episodio?!!!!. La ciudad inundada y las criaturas campando a sus anchas por su nuevo hábitat.

Pero… ¿QUÉ ENCONTRÓ LA EXPEDICIÓN?!!!! ¿Y HACIA DÓNDE VA EL TUNEL AQUEL?!!!! ¿Y POR QUÉ TENÍAN TANTOS BICHOS CRIOGENIZADOS?!!!! ¿…Y POR QUÉ TODOS HABLAN CON ACERTIJOS?!!!!

Cada uno tendrá sus teorías, otro día pondré lo que creo yo, que hoy ya me he cansado de escribir. Aunque espero que hagan la segunda temporada de Surface.

2006-08-11T20:26:00.000+02:00

Querido blog.

Se que te tengo muy abandonado. De hecho, nunca te he escrito. Tengo que decirte que cuando te concebí, no te buscaba.
No me entiendas mal, no digo que seas un blog indeseado. Te quiero porque eres mi blog.

Pero he decidido usarte para mi provecho y disfrute. No me entiendas mal. No soy de esos que piensan "vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus blogs". No, pero viendo un blog sobre series de TV (http://www.hablandodeseries.blogspot.com) se me ocurrió cómo usarte.

Verás, hay unas cuantas series que me gustaban y que han cancelado. Como por ejemplo Surface, John Doe, etc.

Tampoco me voy a hacer el harakiri porque cancelen una serie, pero en estos casos en concreto me frustró bastante ya que no concluyeron la trama. Todos los misterios quedaron abiertos. Aún me despierto en plena noche chillando "Niiiim!"

Así que por razones de salud mental, he decidido usarte para que alguien me diga "QUÉ COÑO PASABA EN SURFACE?!" Y en John Doe!
Y en todas esas series de "final abierto"!

Voy a escribir lo que creo que pasaba en Surface y lo que creo que era John Doe. Pero abriré un nuevo tema para cada serie ya que esto es simplemente una carta, blog mío.

Cuídate y pórtate bien.

Con cariño, tu padre.

2006-06-29T23:52:00.000+02:00

Yo simplemente quería opinar en un blog, pongo mi opinión y cuando busco el botón de "enviar", ponía: "login and publish". He pulsado y empieza a preguntarme chorradas. Me pide que diga mi blog y mi dirección de blog... y pongo:
Title of your blog: "No tengo blog ni ganas"
Address of your blog: www.notengoblogniganas.blogspot.com

Resulta que para opinar, tenias que crearte un blog...

Total...que ahora tengo un maldito blog. ¿Y ahora qué hago? ¿Cómo se cuida un blog? ¿Qué le doy de comer? ¿Puedo mojarlo?

Encima ahora el nombre no debería ser "no tengo blog ni ganas". Debería ser "yo no queria un blog y ahora soy padre"

Bueno, saludos, no creo que vuelva a poner nada. Decidme mal padre.

Total, ahora que lo pienso, tampoco era una opinión que hiciera mucha falta.